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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.370

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gerade gelandet bei Slack:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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Lustige sauweich Sprüche

Neue lustige sauweich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Eberhart, Erkenntnis, euch, Gegenteil, Humor, sauweich, teilen, Wortspiel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

25 Leute checken gerade 👀

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

12 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

17 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

15 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

20 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

22 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

12 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Trendet auf Discord:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Beliebt auf Reddit:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Trendet auf Pinterest:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Gesichtet auf X:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.