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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

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13. Dez., 2025

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Gesehen bei LinkedIn:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Frisch gepostet auf Threads:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gesehen bei Reddit:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Trendet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Der einzige Rapper, der immer in der Steuererklärung erwähnt wird! 💸😂

Einkommen, Humor, Lil Income, Rap, Rapper-Name, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Trendet auf Instagram:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Trendet auf WhatsApp:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

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Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

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