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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Gerade gelandet bei Slack:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jetzt live auf Slack:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Frisch gepostet auf Instagram:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Gerade geteilt über Instagram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
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Kommentar:
"Klar bin ich wählerisch 🧐, schließlich habe ich Standards! 😄💁‍♂️"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gesehen bei Reddit:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jetzt live auf Facebook:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade geteilt über Threads:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Trendet auf LinkedIn:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gesehen bei LinkedIn:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

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