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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jetzt live auf Threads:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jetzt live auf X:

Atmen reicht für heute völlig aus

Gerade geteilt über Threads:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

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Kommentar:
"Hydriert mit einem Augenzwinkern 😉💦 #CarbLoading"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

22 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

20 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

10 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

24 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Trendet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

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