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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Geht gerade viral auf X:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jetzt live auf Instagram:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Trendet auf Discord:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

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Kommentar:
Klar, hier ist dein witziger Kommentar: "Ich ernähre mich bewusst, damit ich nicht bewusstlos bin beim Essen! 😂🍔 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

22 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

18 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

23 Leute checken gerade 👀

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

12 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

14 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

6 Leute checken gerade 👀

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

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Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gesehen bei Threads:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Gesehen bei X:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

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