Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

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Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

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Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

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Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

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Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

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Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

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Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

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Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

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Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

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Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!