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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Beliebt auf Snapchat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Trendet auf TikTok:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Humorvoller Spruch über Reichtum und Glück, leicht frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Reich sein mag nicht glücklich machen, aber ich würde es vor lauter Neugierde gerne mal testen! 💰😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

21 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

25 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

18 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Trendet auf TikTok:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Beliebt auf Reddit:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Frisch gepostet auf X:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Beliebt auf WeChat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Trendet auf Slack:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

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