Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.155

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Trendet auf Instagram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gesehen bei WeChat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf X:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Gerade geteilt über Threads:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Trendet auf WhatsApp:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Humorvoller Spruch über Reichtum und Glück, leicht frech und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Reich sein mag nicht glücklich machen, aber ich würde es vor lauter Neugierde gerne mal testen! 💰😄"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

20 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

19 Leute checken gerade 👀

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Gesehen bei Instagram:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Macht Lärm auf Threads:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Gesehen bei Reddit:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Trendet auf Discord:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑