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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂźr diese Sitzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Letzte Nacht haben die MĂźcke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

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10. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Frisch gepostet auf Threads:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

10 von 10 Nordic Walker kĂśnnen Ăźber „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Trendet auf Threads:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Menschen konnten Kßnstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Beliebt auf Threads:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Sie wissen, dass Sie Ăźber 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen fĂźr oben“ und „Ibuprofen fĂźr unten“ haben.

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

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Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.
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Kommentar:
🤣 "Das ist ja mal eine neue Art von Zug-Unterhaltung! Vielleicht sollte ich meine eigene Stoppuhr zücken, um deine Lesegeschwindigkeit zu messen! 🚂⏱️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

HĂźftspeck sorgt fĂźr besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten wßrde, aber ich wßrde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

Macht Lärm auf Facebook:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein kĂśnnen.

Trendet auf Twitch:

Der schĂśnste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

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