Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

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Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

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Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

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Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

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Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

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Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

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Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

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Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

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Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

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Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.