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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Gesichtet auf Discord:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Frisch gepostet auf Slack:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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Kommentar:
"Sorry, heute bin ich außer Betrieb! 🍦😂 #McDonaldsEismaschine"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

24 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

20 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

25 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Trendet auf YouTube:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Frisch gepostet auf Discord:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Frisch gepostet auf Slack:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesichtet auf YouTube:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

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