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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gesichtet auf WeChat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Frecher, humorvoller Spruch über die eigene Nettigkeit und ihre Nutzlosigkeit.
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Kommentar:
"Schönheit kommt von innen, aber heute bin ich von außen dran! 💁‍♂️💅"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

13 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

25 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

13 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

9 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

14 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gesehen bei Discord:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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