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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gerade geteilt über X:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jetzt live auf Twitch:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Gerade gelandet bei Discord:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Gesehen bei Snapchat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gesehen bei Threads:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

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Kommentar:
"Vorsicht, Schatz! Das nächste Mal lieber einen Virenschutz installieren, bevor du mir deine Liebe über das WLAN sendest! 🤣💻🔒"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

9 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

9 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

11 Leute checken gerade 👀

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Gesehen bei YouTube:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

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