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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Trendet auf WhatsApp:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gesichtet auf Facebook:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade gelandet bei X:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich besser anfangen zu rennen! 🏃‍♂️🎄"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Gesehen bei Reddit:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gerade geteilt über Threads:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jetzt live auf Telegram:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

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