Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

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Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

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An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

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Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

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Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

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Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

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Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.