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20.000+ Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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962

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jetzt live auf TikTok:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Trendet auf Twitch:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Gesehen bei Twitch:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

7 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

13 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

25 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

15 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

8 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Soeben entdeckt auf X:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Macht Lärm auf Threads:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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