14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

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Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

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Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

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Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

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Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

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Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

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Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.