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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

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Gerade gelandet bei Pinterest:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Gesehen bei Slack:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Gesehen bei Instagram:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Trendet auf TikTok:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Warum sich quälen, wenn man auch gemütlich auf der Couch liegen und Schokolade essen kann? 🍫💁‍♂️ #LebenWieEinBoss"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

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Macht Lärm auf Instagram:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Gerade gelandet bei WeChat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

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Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

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Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

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Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

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Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

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Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

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