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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

793

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Trendet auf Instagram:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jetzt live auf Snapchat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Beliebt auf Telegram:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Start » Lustige Rentenbescheid Sprüche

Lustige Rentenbescheid Sprüche

Lustige Rentenbescheid Sprüche bringen garantiert ein Schmunzeln ins Amtspostfach! 😄💌 Wer sagt, dass der Ruhestand nur ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird der letzte Arbeitstag zum Highlight und der Rentenbescheid zum Comedy-Hit. 🎉🕶️ Also, lehnt euch zurück und genießt die witzigen Seiten des goldenen Lebensabschnitts – denn Lachen ist die beste Rente! 😂✨

Neue lustige Rentenbescheid Sprüche 👇

Alle lustigen Rentenbescheid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

15 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

12 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

407

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Frisch gepostet auf Messenger:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gesichtet auf TikTok:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Trendet auf Twitch:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Beliebt auf LinkedIn:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gesehen bei X:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gesichtet auf Facebook:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

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