Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

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Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

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Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

8 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

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Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

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Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

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„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?