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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.356

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Gesichtet auf X:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Trendet auf Slack:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Gerade gelandet bei Discord:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Frecher, humorvoller Spruch über Satan, der sich über Tieropfer lustig macht.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie ihm sagen, dass er aufhören soll, sich wie ein Tier zu benehmen! 🤣🔥🐍"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

22 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

22 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

23 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

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