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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Gesichtet auf Snapchat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Trendet auf Instagram:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Gesehen bei X:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Witziger Spruch über Hacker, die versuchen, gestohlene Identität zurückzugeben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hatten die Hacker ein schlechtes Gewissen? 🤣👾 #Identitätsdiebstahl mal anders"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

10 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

17 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

13 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Gerade geteilt über TikTok:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Trendet auf Discord:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Beliebt auf LinkedIn:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

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