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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gesehen bei X:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesehen bei Threads:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gesichtet auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Witziger Spruch über Hacker, die versuchen, gestohlene Identität zurückzugeben.
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Kommentar:
"Vielleicht hatten die Hacker ein schlechtes Gewissen? 🤣👾 #Identitätsdiebstahl mal anders"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

7 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

19 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

16 Leute checken gerade 👀

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

6 Leute checken gerade 👀

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

5 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Trendet auf Discord:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gesichtet auf Reddit:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gerade geteilt über Reddit:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

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