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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Soeben entdeckt auf X:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Geht gerade viral auf Slack:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, den Schnaps zu bekommen als das Nasenspray – wer hätte das gedacht? 🥃👃😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

13 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

10 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

7 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Geht gerade viral auf Discord:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Gesehen bei Instagram:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

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