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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.111

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Gesichtet auf Reddit:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Frisch gepostet auf TikTok:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Beliebt auf Instagram:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Frecher Spruch über den Umgang mit Enttäuschungen, humorvoll und leicht ironisch.
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Kommentar:
Wenn du auf Enttäuschungen stehst, bist du bei mir genau richtig – ich bin quasi die menschliche Version von "404 Error"! 😄📩

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

5 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

18 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

14 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

17 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

21 Leute checken gerade 👀

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Gesichtet auf Messenger:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Gesehen bei Facebook:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jetzt live auf WhatsApp:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gesehen bei Discord:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Gesehen bei Telegram:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

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