Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

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Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

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Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

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Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

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Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

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Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

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Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.