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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

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11. Jan., 2026

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Gesehen bei WeChat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Gesehen bei TikTok:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Beliebt auf Twitch:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Frisch gepostet auf Slack:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.
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Kommentar:
"Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel – es ist irgendwie falsch, aber trotzdem unterhaltsam! 🍝😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Gesichtet auf Threads:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

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