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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Trendet auf Discord:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Trendet auf X:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Trendet auf Twitch:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

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Kommentar:
"Vielleicht lieben sie ihren Mähroboter einfach zu sehr, um ihn gehen zu lassen! 🤖💚🏃‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

7 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

25 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

11 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Beliebt auf WeChat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

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