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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Frisch gepostet auf Telegram:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Trendet auf Facebook:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Frisch gepostet auf X:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Witziger Spruch über frühe Sonnenuntergänge und politische Untätigkeit.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Politiker mal bitten, die Sonne später untergehen zu lassen 🌇🕔 #Politikwende #SonneBitteWarten"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

11 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

6 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

11 Leute checken gerade 👀

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

20 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

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