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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade geteilt über Threads:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Trendet auf Discord:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jetzt live auf Messenger:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
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Kommentar:
"Sprachnachrichten sind wie Überraschungseier – man weiß nie, ob man sich freuen oder weinen soll! 📵😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Trendet auf Instagram:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Trendet auf YouTube:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jetzt live auf Slack:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

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