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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Gerade geteilt über WeChat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Trendet auf Discord:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Start » Lustige 10-jähriger Sprüche

Lustige 10-Jähriger Sprüche

Neue lustige 10-Jähriger Sprüche 👇

vor 2 Monaten

10-Jähriger, Elternschaft, Humor, Küche, Küchenhocker, Papierhandtücher, Putzen, Rolle, sauber, später, Welt

Alle lustigen 10-Jähriger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

7 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

15 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

23 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

24 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Gerade geteilt über Twitch:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jetzt live auf Threads:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.