Lustige Küchenhocker Sprüche

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

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Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

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Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

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Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

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Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

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Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.