Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.283

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Gesehen bei YouTube:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Macht Lärm auf Telegram:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesichtet auf Twitch:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Start » Lustige Küchenhocker Sprüche

Lustige Küchenhocker Sprüche

Neue lustige Küchenhocker Sprüche 👇

vor 4 Monaten

10-Jähriger, Elternschaft, Humor, Küche, Küchenhocker, Papierhandtücher, Putzen, Rolle, sauber, später, Welt

Alle lustigen Küchenhocker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

7 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

14 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.192

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Trendet auf Facebook:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Kürzlich geteilt auf X:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Trendet auf WhatsApp:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.