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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.318

Lustige Sprüche Themen

22.106

Lustige Sprüche Bilder

20.318

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.023

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Beliebt auf WhatsApp:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Gesehen bei WeChat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Start » Lustige 2020 Sprüche

Lustige 2020 Sprüche

Lustige 2020 Sprüche bringen uns auch Jahre später noch zum Schmunzeln 😄✨ Dieses verrückte Jahr hat uns so viele unerwartete Momente beschert, dass man daraus locker eine Comedy-Show machen könnte 🎭🤣 Also schnapp dir deinen Humor und lass dich von den besten 2020-Memes und Sprüchen zurück in die Zeit katapultieren – Lachmuskelkater garantiert! 🚀😂

Neue lustige 2020 Sprüche 👇

Alle lustigen 2020 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.106

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gesichtet auf Telegram:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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