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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.405

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Geht gerade viral auf Threads:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf X:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Start » Lustige 35 Jahre Sprüche

Lustige 35 Jahre Sprüche

Lustige 35 Jahre Sprüche bringen das Geburtstagskind zum Schmunzeln und sorgen für jede Menge Lachfalten 🎉😄! Denn wer sagt, dass man mit 35 nicht mehr jung und wild sein kann? Zeit, das halbe Leben mit Humor zu feiern und die besten Seiten des Erwachsenseins zu genießen – natürlich mit einem Augenzwinkern 😉🍰!

Neue lustige 35 Jahre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

35, 35 Jahre, alt, Alter, dürfen, Humor, Jahre, Leute, nicht, reden, Weisheit
vor 4 Monaten

35, 35 Jahre, Erfahrung, Erkenntnisse, euch, Frühaufstehen, machen, müssen, nicht

Alle lustigen 35 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

16 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

20 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

23 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

14 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

8 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Frisch gepostet auf Twitch:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Macht Lärm auf Reddit:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jetzt live auf TikTok:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

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