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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gerade geteilt über YouTube:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Soeben entdeckt auf Threads:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Trendet auf Reddit:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jetzt live auf Instagram:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Trendet auf Reddit:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

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56 Lustige 40er Sprüche

Mehr lustige 40er Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? 🎉 Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung! 🤣 #AgingGracefully"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Von Clubbing zu Karaoke im Supermarkt – das nenne ich einen epischen Wandel! 🕺🛒🎤"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"In meinen 20ern: 🥗🥑🏋️‍♂️ In meinen 40ern: 🍔🍟🛋️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einem Abenteuer, das definitiv eine Herausforderung für die Knie sein wird! 🤪🪂🎢 Viel Spaß beim Entkommen aus dieser Komfort-Falle! 😄🚀"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie 📷🤷‍♂️ keine Ahnung, wie man fokussiert! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht denken sie, dass wir alle geheime Zaubertränke haben! 🧙‍♂️🔮 Aber hey, wer braucht Liebe, wenn man Gelenkschmerzen lindern kann, oder? 😂💪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Früher war alles besser… vor allem die Schlafenszeit! 🎅😴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Alter ist relativ – solange man nicht vergisst, wie alt man wirklich ist! 😄🎉 #Forever40s"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Lebenserwartung: von unendlich zu 'oh, oh' in nur 20 Jahren 😅🕰️ #AgingGracefully"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Club der Vierzigjährigen! 🎉🛌 Wer braucht schon wilde Partys, wenn man stattdessen früh ins Bett gehen kann? 😂💤"

Mehr lustige 40er Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Gesehen bei Reddit:

Der April macht, was er will.

Trendet auf WhatsApp:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Gesehen bei X:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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