Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.119

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gerade gelandet bei YouTube:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Gesehen bei LinkedIn:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Macht Lärm auf Messenger:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Frisch gepostet auf WeChat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Gesehen bei Reddit:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Start » Lustige 70 Sprüche

Lustige 70 Sprüche

Lustige 70 Sprüche bringen Schwung in jedes Geburtstagsfest und zaubern jedem Jubilar ein breites Grinsen ins Gesicht 🎉😄 Ob frech, charmant oder einfach nur herrlich schräg – hier trifft Humor auf Lebensfreude pur! Schnapp dir deine Partyhüte und lass dich inspirieren, denn mit diesen Sprüchen wird 70 einfach zum neuen 20 🎂✨. Ready to laugh out loud? Los geht’s!

Neue lustige 70 Sprüche 👇

Alle lustigen 70 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

24 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

13 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

3.929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Geht gerade viral auf X:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf X:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑