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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Verbreitet sich schnell über X:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gesehen bei X:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

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81 Lustige Abend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

10 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

14 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

25 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

25 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

18 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Discord:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gesehen bei Twitch:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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