Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

341 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.636

Lustige Sprüche Themen

21.529

Lustige Sprüche Bilder

19.636

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

850

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gesehen bei YouTube:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jetzt live auf Facebook:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Beliebt auf X:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Trendet auf LinkedIn:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jetzt live auf TikTok:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Start » Lustige Abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche bringen den Spaß zurück ins Leben – auch wenn das Mindesthaltbarkeitsdatum schon längst Geschichte ist! 🕰️😄 Ob Food-Fails oder veraltete Trends, hier wird alles mit einem Augenzwinkern gewürdigt. Also schnapp dir deine liebsten Memes und lass abgelaufene Momente neu aufleben – garantiert ohne schlechtes Gewissen! 🍕💥 #NieZuAltZumLachen

Neue lustige abgelaufen Sprüche 👇

  • Lustige abgelaufen Sprüche - Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

    Kommentar:
    "Da hilft wohl nur noch eine extra große Portion Kaffee ☕️😴 #ExpiredButStillFunctioning"

  • Lustige abgelaufen Sprüche - Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, kleine Joghurtkulturen 🕯️🥛 Vielleicht haben sie ja eine wilde Party in deinem Bauch gefeiert! 🎉😄"

  • Lustige abgelaufen Sprüche - Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

    Kommentar:
    "Oops, ich dachte, das war nur ein Missverständnis! 🙈🔫 #Lizenzverlängerung"

Alle lustigen abgelaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

341 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.636

Lustige Sprüche Themen

21.529

Lustige Sprüche Bilder

19.636

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

606

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Trendet auf Messenger:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Trendet auf TikTok:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Gesehen bei Facebook:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade geteilt über Threads:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑