Lustige abgelaufen Sprüche

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

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Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

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Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

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Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

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Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

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Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

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Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

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Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.