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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.122

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Soeben entdeckt auf X:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Soeben entdeckt auf X:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Trendet auf Discord:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Gerade geteilt über X:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jetzt live auf Instagram:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Start » Lustige Abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche bringen den Spaß zurück ins Leben – auch wenn das Mindesthaltbarkeitsdatum schon längst Geschichte ist! 🕰️😄 Ob Food-Fails oder veraltete Trends, hier wird alles mit einem Augenzwinkern gewürdigt. Also schnapp dir deine liebsten Memes und lass abgelaufene Momente neu aufleben – garantiert ohne schlechtes Gewissen! 🍕💥 #NieZuAltZumLachen

Neue lustige abgelaufen Sprüche 👇

Alle lustigen abgelaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.095

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Trendet auf Threads:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Beliebt auf Discord:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gesehen bei Telegram:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Gesichtet auf LinkedIn:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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