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Lustige AGB Sprüche bringen den Kleingedruckten zum Strahlen und machen selbst Vertragsfrust zum Lacher! 😂 Wer sagt, dass Rechtstexte trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Klausel zum Highlight – ganz ohne juristischen Stress. Also, anschnallen und bereit machen für Spaß im Paragraphen-Dschungel! 📜✨

Neue lustige AGB Sprüche 👇

Alle lustigen AGB Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Trendet auf WeChat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Trendet auf WeChat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige AGB Sprüche

Neue lustige AGB Sprüche 👇

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Alle lustigen AGB Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

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