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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.818

Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

18.818

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.453

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gesehen bei Telegram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gerade geteilt über Slack:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Start » Lustige Agb Sprüche

Lustige AGB Sprüche

Lustige AGB Sprüche bringen den Kleingedruckten zum Strahlen und machen selbst Vertragsfrust zum Lacher! 😂 Wer sagt, dass Rechtstexte trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Klausel zum Highlight – ganz ohne juristischen Stress. Also, anschnallen und bereit machen für Spaß im Paragraphen-Dschungel! 📜✨

Neue lustige AGB Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mir geht's gut" ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: "Ich habe die AGB's gelesen und akzeptiere sie." 🤣📝 #LügenDesAlltags
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dich ab jetzt 'Allgemeine Geschäftsbedingungen' nennen! 🤣🚫 #IgnoriertAberNichtVergessen"

Alle lustigen AGB Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Frisch gepostet auf X:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Gerade gelandet bei X:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Trendet auf Threads:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

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