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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jetzt live auf Telegram:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Beliebt auf X:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jetzt live auf Instagram:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

21 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

7 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Beliebt auf TikTok:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gesichtet auf Snapchat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über Slack:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Geht gerade viral auf Discord:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

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