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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

464

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Gesehen bei WeChat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Geht gerade viral auf X:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Trendet auf Instagram:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

11 Leute checken gerade 👀

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

5 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

10 Leute checken gerade 👀

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

5 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

11 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

23 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Trendet auf YouTube:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Macht Lärm auf X:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jetzt live auf Facebook:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

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