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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gesichtet auf WeChat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Trendet auf Threads:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Trendet auf Facebook:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

Mehr lustige Alkohol Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, Flirten, gefährlich, Kombi, Party, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

Alkohol, Atmen, Genuss, Humor, immer, nicht, Saufen, Trinken, Wein, wiederbeleben, will
vor 4 Monaten

Alkohol, Beziehung, Danke, Ehefrauen, Humor, kein, Liebe, Mormonen, nein, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alkohol, Bier, Freundin, Gemüse, Kühlschrank
vor 4 Monaten

Alkohol, bewegen, Bewegung, Humor, ohne, Probleme, sich, wegrennen, will, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

16 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

7 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

13 Leute checken gerade 👀

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

19 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

8 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

14 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jetzt live auf Reddit:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jetzt live auf Slack:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gesehen bei Threads:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Trendet auf Messenger:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jetzt live auf Snapchat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gesichtet auf Threads:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.