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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Trendet auf Threads:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jetzt live auf TikTok:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

Mehr lustige Alkohol Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, Flirten, gefährlich, Kombi, Party, Spaß, Trinken
vor 2 Monaten

Alkohol, Atmen, Genuss, Humor, immer, nicht, Saufen, Trinken, Wein, wiederbeleben, will
vor 2 Monaten

Alkohol, Beziehung, Danke, Ehefrauen, Humor, kein, Liebe, Mormonen, nein, Witz
vor 2 Monaten

Alkohol, Gehen, geht, genau, Humor, kann, kenne, Limit, mehr, nicht, noch, Party, Spaß, trinke, Trinken, voll, was
vor 2 Monaten

Alkohol, Bier, Freundin, Gemüse, Kühlschrank
vor 2 Monaten

Alkohol, bewegen, Bewegung, Humor, ohne, Probleme, sich, wegrennen, will, zu
vor 2 Monaten

Alkohol, bekommen, Denke, Frage, Humor, Ironie, Kinder, manchmal, mich, schwer, So, warum, wütend, zu
vor 2 Monaten

Alkohol, betrunken, doppelt, doppelt sehen, ein, Essen, Humor, merkt, Pizza, schlimm, Schlimmste, sehen, Stück, zu
vor 2 Monaten

Alkohol, Genuss, langsam, schön, sich, Spaß, teuer, Trinken, Welt, zu
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

7 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

15 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

7 Leute checken gerade 👀

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.119

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Beliebt auf Discord:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Gesehen bei WhatsApp:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Gesehen bei Messenger:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Gesehen bei WeChat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Twitch:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.