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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Gesehen bei Messenger:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Gerade geteilt über Telegram:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Gerade geteilt über Facebook:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade geteilt über Discord:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Trendet auf Telegram:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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143 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

5 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

17 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

17 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Trendet auf YouTube:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gesichtet auf Telegram:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Gesehen bei Facebook:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

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