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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Gesehen bei WeChat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Trendet auf Reddit:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Gesehen bei YouTube:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Start » Lustige Allergisch Sprüche

Lustige allergisch Sprüche

Lustige allergisch Sprüche sind der perfekte Mix aus Niesen, Schniefen und jeder Menge Humor 🤧😂! Denn wer sagt, dass Allergien nur nervig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten trotzt du Pollen, Staub und Co. – und bringst dabei alle zum Lachen 🌸💨. Bereit für eine Portion Spaß trotz Taschentuch-Alarm? Let’s go!

Neue lustige allergisch Sprüche 👇

Alle lustigen allergisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

5 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

25 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

11 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

16 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Gesehen bei Telegram:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

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