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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Gesehen bei Snapchat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Soeben entdeckt auf Threads:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Macht Lärm auf TikTok:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

19 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

21 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Gesichtet auf Discord:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Trendet auf Messenger:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

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