Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.291

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jetzt live auf Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Trendet auf Threads:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei Telegram:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Start » Lustige Alphabet Sprüche

Lustige Alphabet Sprüche

Lustige Alphabet Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Buchstaben und Sprache. 🔤😂 Mit einem frechen Kommentar zu den Buchstaben des Alphabets wird das Lernen oder die Verwendung von Sprache gleich viel unterhaltsamer. Egal ob in der Schule oder im Alltag – ein witziger Spruch über das Alphabet sorgt für ein Lächeln und macht das Buchstabieren zu einem spaßigen Erlebnis. 😄📚

Neue lustige Alphabet Sprüche 👇

Alle lustigen Alphabet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

22 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

8 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

19 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Gesehen bei YouTube:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Frisch gepostet auf WeChat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Beliebt auf Messenger:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑