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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Beliebt auf Pinterest:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gesichtet auf Slack:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Gesehen bei Discord:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Macht Lärm auf X:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

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226 Lustige Andere Sprüche

Mehr lustige Andere Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Bett, da, Hass, Humor, Verkehr, Verkehrsteilnehmer
vor 5 Monaten

Andere, bist, Denken, egal, Humor, nicht, schön, Selbstbewusstsein, Waffel
vor 5 Monaten

Abstand, Andere, angeben, Corona, Humor, meiden, Menschen, nicht, will, Witz
vor 5 Monaten

Andere, andere Eltern, Eltern, Elternschaft, Humor, niemand, Überraschung, Vorbereitung
vor 5 Monaten

Andere, Beziehung, Dich, Enttäuschung, haben, Humor, Interesse, Mutter, nicht, schöne Töchter
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, beobachten, Beziehung, Einsamkeit, Humor, nie, noch, Pärchen, Single, Spaß, Traurig, wer, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

25 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

17 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

16 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.230

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gesichtet auf Telegram:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gerade gelandet bei X:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.