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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Trendet auf X:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Macht Lärm auf Messenger:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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233 Lustige anderen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

24 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

18 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Gerade geteilt über Discord:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesichtet auf Facebook:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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