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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.229

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Gesichtet auf LinkedIn:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Kürzlich geteilt auf X:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Start » Lustige Angestarrt Sprüche

Lustige angestarrt Sprüche

Lustige angestarrt Sprüche bringen dir den perfekten Mix aus Augenkontakt und Humor 😎👀! Ob du selbst mal beobachtet wirst oder einfach nur über die neugierigen Blicke lachen willst – hier gibt’s witzige Sprüche, die jeden Starrer in ein Schmunzeln verwandeln. Bereit für ein bisschen freche Unterhaltung? Let’s stare down mit einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige angestarrt Sprüche 👇

Alle lustigen angestarrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

11 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

13 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

19 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

20 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Trendet auf Threads:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Trendet auf Snapchat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gesehen bei Reddit:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Macht Lärm auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

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