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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

604

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jetzt live auf X:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gerade geteilt über Instagram:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Gesichtet auf Messenger:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Start » Lustige Anhänglich Sprüche

Lustige anhänglich Sprüche

Lustige anhänglich Sprüche sind wie dieser eine Freund, der nie von deiner Seite weicht – aber zum Glück mit einem Augenzwinkern und viel Humor! 😜🐾 Ob für deine beste Freundin, den Hund oder den Lieblingsmuffin – hier gibt’s Worte, die kleben bleiben, ohne zu nerven. Also schnapp dir deine klebrigsten Gefühle und lass dich von süßen, frechen Sprüchen zum Schmunzeln bringen! 💬❤️

Neue lustige anhänglich Sprüche 👇

Alle lustigen anhänglich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

10 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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24. Feb., 2026

1.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Gesichtet auf X:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jetzt live auf Telegram:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gesichtet auf Slack:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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