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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.654

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Start » Lustige Anhören Sprüche

Lustige anhören Sprüche

Lustige anhören Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 🎉👂 Ob beim Warten, Pendeln oder einfach mal zum Schmunzeln – diese kleinen Wortakrobaten sorgen für beste Laune und Ohrwürmer ohne Ende 😄🎧 Also, Ohren spitzen und loslachen!

Neue lustige anhören Sprüche 👇

Alle lustigen anhören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

21 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

20 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

18 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

24 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

13 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gesichtet auf Messenger:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gerade geteilt über Reddit:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

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