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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.066

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Trendet auf LinkedIn:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Trendet auf Messenger:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Start » Lustige Apotheke Sprüche

Lustige Apotheke Sprüche

Lustige Apotheke Sprüche bringen nicht nur Medikamente, sondern auch jede Menge Humor in den Alltag 💊😂 Ob Wartezimmer-Blues oder Rezeptchaos – hier wird mit einem Augenzwinkern geheilt! Also, schnapp dir deine virtuelle Spritze voller Spaß und lass den Alltag einfach mal lustig werden 🎉😄

Neue lustige Apotheke Sprüche 👇

Alle lustigen Apotheke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

13 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

21 Leute checken gerade 👀

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

6 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Gesehen bei Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Gerade geteilt über X:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Gerade gelandet bei Discord:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Kürzlich geteilt auf X:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gesehen bei Pinterest:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

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