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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Beliebt auf Pinterest:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Beliebt auf Instagram:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Gerade gelandet bei Discord:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Kürzlich geteilt auf Slack:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Start » Lustige Apotheke Sprüche

Lustige Apotheke Sprüche

Lustige Apotheke Sprüche bringen nicht nur Medikamente, sondern auch jede Menge Humor in den Alltag 💊😂 Ob Wartezimmer-Blues oder Rezeptchaos – hier wird mit einem Augenzwinkern geheilt! Also, schnapp dir deine virtuelle Spritze voller Spaß und lass den Alltag einfach mal lustig werden 🎉😄

Neue lustige Apotheke Sprüche 👇

  • Lustige Apotheke Sprüche - Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht haben sie einfach zu viele Pillen geschluckt und vergessen, wie man Rezepte bearbeitet! 💊😂"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

    Kommentar:
    "Zeiten ändern sich – von Party zu Pillen! 💃💊 #ApothekeStattDisco"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

    Kommentar:
    👰🏼💊 "Wenn du dich schon wie eine Braut fühlst, warum dann nicht auch gleich die passenden Medikamente dazu bekommen? Doppelter Effekt! 😂"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Globuli ja die Abfahrt zur Zuckermeile! 🤣🍬 #Apothekenhumor"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

    Kommentar:
    "Das ist ja eine 'pillige' Idee! 💊😄 #Apothekerhumor"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

    Kommentar:
    "Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

  • Lustige Apotheke Sprüche - Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

    Kommentar:
    "Vielleicht gibt es eine Pille gegen Fernweh, aber leider keine gegen Reiselust! 🌍💊😄"

Alle lustigen Apotheke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Gesehen bei Slack:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jetzt live auf Slack:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Gesehen bei TikTok:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

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