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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.147

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Trendet auf Snapchat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade geteilt über Snapchat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gesehen bei Telegram:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Start » Lustige Aufnahmen Sprüche

Lustige Aufnahmen Sprüche

Lustige Aufnahmen Sprüche bringen jedes Bild zum Strahlen und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂📸 Ob Schnappschuss oder perfekte Pose – mit den richtigen Worten wird aus jedem Foto ein Comedy-Hit! Bereit für eine Portion Humor, die deine Galerie aufpeppt? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß in Textform! 🎉😄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

22 Leute checken gerade 👀

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

12 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

15 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

8 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

18 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

17 Leute checken gerade 👀

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Gesehen bei Threads:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Beliebt auf WeChat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Gesehen bei YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Beliebt auf Pinterest:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Beliebt auf Instagram:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Gesehen bei X:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

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